Učiteljica:
- Tko zna reći primjer rime?
- Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci
nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!
Došao Ivica kući i kaže tati:
- Tata, danas sam dobio 4 jedinice.
Tata zbunjen kaže:
- Iz čega.
- Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
- Zašto iz tjelesnog? - upita tata.
- Kaže učitelj dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.
- Pa na kojem ćeš kurcu stajat'?
- Pa to sam i ja rek'o.
Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini
da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Kaže tata Ivici:
- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.
Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:
- Tata, tata što to radiš?
- Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.
Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što
je radio?
- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a
ja mu kičmu slomio!
Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to?
- Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.
Školski psiholog pita malog Ivicu:
- Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno
psiholog.
- Ne, on također sanja o tome.
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek
u kladionici:
- Imaš li ti 18?
A Ivica će:
- Produlji se i do 21cm.
Dolazi mali Ivica kod bake i pita:
- Baba, daj mi sisu da se igram.
- Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.
- Zašto si tukao Marka?
- Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
- A zašto si ga jučer tukao?
- Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda.
Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:
- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobjegel!
Mali Ivica je malo "zasmetao" svojim roditeljima pa mu otac predloži:
- Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo,
javi svojem tati.
- Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.
- Pa reci Ivice.
- Komšija Tomo jebe svoju ženu.
- Kako znaš? Ivice!
- Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne
odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.
Pita učiteljica Ivicu. Ivice šta je
zebra? Pa konj koji navija za Juventus.
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i
govori majci: - Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu! - Pa
kako, Ivice? - Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda
ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. -
Ma ne, dušo tako mama ne dobiva bebu. Tako mama dobiva nove cipele.
Mali Perica viče: "Mama, tata je opet
pijan." Mama: "A kako ti to znaš?" Perica: "Pa eno ga opet brije
ogledalo!"
Pitala učiteljica Ivicu : "Ivice u
kojoj se državi nalazi zagreb?" Ivica kaže: "U Njemačkoj." Pita ga
učiteljica: "A gdje ti živiš?" Ivica kaže u Zagrebu . A gdje je
Zagreb? Pa u Njemačkoj jel me čuješ!?
Došao Ivica iz grada i kaže ocu: Tata,
danas sam doživio svoje prvo seksualno iskustvo! To sine! Sjedi pa
mi ispričaj kako je bilo! Ali tata, ne mogu sjesti!
Išli Ivica i tata na nudističku plažu.
Ivica: Tata,tata onaj čovjek će roditi slonića!!! Tata: Kako znaš???
Ivica: Vidi se surla.
Ivice, gdje je gradski bazen? - pita
učiteljica. On odgovori: - U mojoj kupaonici! - Nije istina. - Kako
nije? Svaki put kada uđem vidim mamu s drugim čovjekom u kadi.
Došao Perica u školu sav isprebijan, pa
ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj: - "Tata mamu jebo, krevet
se sjebo, a ja najebo!"
Mali Ivica je sa skolom
bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput
godisnje jebavali i vi bi tuzno gledali"
Uciteljica pitala ivicu
neku pjesmicu a Ivica kaze Mara sjedi pored cicka vidi joj se cijela
picka uciteljica izgrdi Ivicu i kaze Ivice to je jako prosto znas li
neku drugu Ivica nato vidio sam gnjurca voda mu do koljena
uciteljica kaze dobro je ali nema rime tada Ivica kao iz topa bit ce
rima kad dodje plima.
Na jednom satu, Mali Ivica pita
profesoricu:
- Profesorice, pušite li vi?
- Pa, ponekad...
- A cigare?
Govori se u školi o profesionalnom
usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je
Ivici desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da
bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su
Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji
razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji
razmišljate!
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".