Doletio sam u zavoj,
saonice su se prevrnule,
darovi su otišli u kurac,
Rudolf je krepao,
a ostali jeleni su spizdili u prvu birtiju,
tako da me ne čekaš!
Tvoj djed Mraz
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i
počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom
Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to
će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi
nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo
oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed
po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
Plače dijete na ulici i
prolaznik pita dijete:
- Mali, zašto plačeš?
- Umrla mi mačka od čistoće!
- Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
- Ne, nego kada sam ju cijedio.
Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi
predlažete?
- Platite unaprijed.
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u
ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. -
kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.
Kaže doktor pacijentu:
- S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati cijelu noć.
- A koliko često ih moram žvakati?
- Svaka dva sata.
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!
Odoh se utopiti u WC šolji,
možda je život u govnima bolji,
možda tamo pronađem sreću,
al ni jedno govno ko tebe voljeti neću.
Sretne liječnik svog
prijatelja i kaže mu:
- Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam
dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu?
- Lošu, naravno.
- Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis.
- A dobra?
- Nije dobila od tebe.
Puna sam... Čekam samo na tebe... Uđi u
mene... Molim te... ...najviše te voli tvoja KADA.
Policajac zaustavlja pijanog vozača:
- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
- Dobro, kako ste pretpostavili da je
privedeni bio pijan? - upita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušao je podići bijelu traku.
Kako policajac lovi ribu?
Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
Kako policajci prave tintu?
Udaraju po vodi dok ne poplavi.
Pričaju dva alkoša:
- Druže jesi li doručkovao?
- Ni kapi!
Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi
zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
- Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo
gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo
eksira rakiju i viče:
- Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda
i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko,
naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
- Pičko jedna!
Jebali se Štef i Mujo i u jednom trenu
Mujo počne vikati:
- Aaaa, miči mi jebenu bocu, još uvijek sam pijan!
Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi
pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa
popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i
veli:
- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
Razgovaraju Joža i Štef:
- Štef, kak ti je u braku?
- Loše. Mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao
moj tata!
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"
Stoje dva klinca ispred Picassove
slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Žali se musliman Bogu:
- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama
muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države
napravili!?