Vicevi

 

 

Doletio sam u zavoj,
saonice su se prevrnule,
darovi su otišli u kurac,
Rudolf je krepao,
a ostali jeleni su spizdili u prvu birtiju,
tako da me ne čekaš!
Tvoj djed Mraz

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:
- Mali, zašto plačeš?
- Umrla mi mačka od čistoće!
- Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
- Ne, nego kada sam ju cijedio.

Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.

- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.

Kaže doktor pacijentu:
- S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati cijelu noć.
- A koliko često ih moram žvakati?
- Svaka dva sata.

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!

Odoh se utopiti u WC šolji,
možda je život u govnima bolji,
možda tamo pronađem sreću,
al ni jedno govno ko tebe voljeti neću.

Sretne liječnik svog prijatelja i kaže mu:
- Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu?
- Lošu, naravno.
- Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis.
- A dobra?
- Nije dobila od tebe.

Puna sam... Čekam samo na tebe... Uđi u mene... Molim te... ...najviše te voli tvoja KADA.

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušao je podići bijelu traku.

Kako policajac lovi ribu?
Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

Kako policajci prave tintu?
Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Pričaju dva alkoša:
- Druže jesi li doručkovao?
- Ni kapi!

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
- Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:
- Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
- Pičko jedna!

Jebali se Štef i Mujo i u jednom trenu Mujo počne vikati:
- Aaaa, miči mi jebenu bocu, još uvijek sam pijan!

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Razgovaraju Joža i Štef:
- Štef, kak ti je u braku?
- Loše. Mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

 
 

                                                                                                                                                                                                        Copyright ©2008 by FStudio